Каждый из нас хотя бы раз в жизни ощущал себя неправильным, неподходящим, чужим. Почему так происходит? Почему даже самые красивые, популярные и талантливые люди имеют о себе крайне негативное представление и культивируют его в своём сознании годами? Как наша нелюбовь к себе влияет на взаимоотношения с людьми и чем грозит чрезмерная критичность вместе с самобичеванием разбирается INPLUS.

Низкая самооценка — чума 21 века

Если брать во внимание социальную жизнь начиная с детских лет, то какую роль занимали вы в своем окружении? Тихоня, заводила, своя девчонка, мальчишка в юбке или главная дрянная девчонка, этакая Реджина Джордж? Считается, что лидер в коллективе есть всегда и что он априори в единственном числе, а остальные просто подстраиваются под ситуацию.

Так нас учили наши родители, бабушки-дедушки, школа, воспитатели и учителя, книжки, программы в телевизоре — всё окружающее вынуждало быть удобным человеком, но к чему в итоге привело такое воспитание?

Сегодня из наших жизней уходит привычка осуждать за походы к специалистам, которые оказывают помощь метальному здоровью. Теперь не стыдно признаться, что ты прибегаешь к помощи психотерапевта, а информация об общении со специалистом перестала вызывать смех и вопросительный взгляд собеседника. И действительно, такое изменение в отношении к самопознанию, стремлению стать лучше не может не радовать. Ведь психоаналитика, проработка своих травм и проблем это не только про любовь к себе, но и про уважение к окружающим. Каждый может согласиться с тем, что озлобленный и незащищенный человек, не осознающий своих чувств и чувств близких ему людей, априори не может быть целостной личностью, которая способна как минимум оставить хорошее впечатление, а как максимум подарить любовь близкому.

По статистике 2023 года ТОП вопросов к психологу на Alter, в списке запросов на психоанализ и терапию лидерство делят между собой две темы:

1. Низкая самооценка — 22% запросов от общей терапии.
2. Проблема в отношениях (любовных, с родителями, с детьми, с коллективом на работе) — 19% от запросов общей терапии.

С этими проблемами к специалисту обращаются чаще всего, и, по иронии судьбы, из одной проблемы рождаются все последующие.

— Неуверенность в себе очень мешает появлению качественных коммуникаций в социуме, помимо напряженных ситуаций на работе, среди друзей, само-нелюбовь очень ярко проявляется при попытке построить любовные отношения.

Человек, который считает себя недостаточно хорошим, красивым или достойным любви, заранее готовится к наихудшему варианту развития отношений, что в итоге чаще всего и происходит. Программирование на один и тот же сценарий себя и проекция этого на всех партнеров —заведомо обреченное действие, — таким мнением поделился практикующий онлайн-терапию психолог Петр Козуб.

Откуда в нас стремление к неуверенности

— Как и было сказано раньше, гораздо чаще вы можете встретить человека недовольного собой и неуверенного в себе, чем того, кто без вранья оценит себя по достоинству и даже будет готов к критике. Кстати, один из важнейших критериев здоровой психики — адекватное восприятие себя и готовность воспринимать мнение из вне, если оно конструктивно и объективно, — так считает Сергей Кричевский, специалист в области психологии, который подробно раскрывает эту тему в своих научных трудах.

Сегодня, когда люди буквально живут в своих социальных сетях — знакомятся, работают, учатся и даже проводят встречи по видеосвязи, сложно отличить реальность от красивой картинки, а жизнь омрачается тем, что к повседневным сложностям добавляется еще и некий, навязываемый комплекс несоответствия.

Мы смотрим на идеальных людей с безупречной внешностью, их идеальную семью с воскресными завтраками и отдыхом на Мальдивах три раза в год. А в рабочие будни эти чудо-люди успевают проснуться на рассвете, посетить спортзал, отвезти детей в школу, а сами при этом они выглядят так, будто только что вышли из салона красоты. Тем, кого триггерит эта тема, стоит помнить — мы видим лишь то, что нам хотят показать, и, как известно, реальность зачастую не такая радужная, как на картинке.

По данным ITU, в 2021 году более 59% жителей Земли пользовались интернетом, и эти 59% непременно сравнивали свою жизнь с тем, что предлагает увидеть медиапространство, не всегда в свою пользу.

Тем не менее фотошоп, используемый при редактировании фото, повальное увлечение фильтрами для коррекции своей внешности, еще не такая страшная проблема, как то, что из-за неуверенности и гонки за идеальностью многие девушки, да и мужчины, прибегают к помощи пластических хирургов, к сожалению, иногда такие модификации заканчиваются плохо.

Не так давно знаменитый в России пластический хирург, который оперирует в основном популярных медиаперсон, доктор Хайдаров, попал в скандальную ситуацию из-за того, что пациент, перенесший операцию в его клинике, скончался в течение недели после процедуры. И таких случаев, просто менее резонансных, много.

Но так как бизнес «идеальной картинки» делает невероятную выручку на стремлении людей стать безупречными, то и лишняя огласка обратной стороны красоты никому не выгодна. А вот культивирование неуверенности и комплексов завуалированно внедряется в нашу жизнь.

Отношения как способ полюбить себя

— Одержимость отношениями — один из самых распространённых случаев попытки излечить свою душу другим человеком. Нам кажется, что если есть кто-то, кто находится с нами рядом, готов дарить своё время и внимание, то значит мы нужны, любимы — мы ощущаем себя лучше, растет наша ценность в собственных глазах. Но увы, по прошествии времени в таких отношениях одному из партнеров кажется, что любви становится недостаточно, появляются претензии, а также ревность, страх потерять то единственное, что, казалось бы, дарит нам ощущение радости и спокойствия, — такой итог был подведен на ресурсном тренинге для женщин, организованном в рамках повестки о положении женщин в обществе психологом Еленой Петш, создателем тренингов «Шесть шагов к женскому счастью», где девушек учат бороться со своими страхами и помогают в познании себя.

Когда дело касается ревности, ситуация также обостряется при низкой самооценке. Человек сравнивает себя со всеми — и каждый раз это сравнение не в свою пользу. За всеми этими противостояниями, конкуренцией и недовольством собой скрывается лишь страх потери, ведь это будет означать, что самые худшие мысли и ощущения сбылись — нас заменили на другого, потому что мы хуже.

Замечали ли вы, что в отношениях, где один из партнеров испытывает нелюбовь к себе или имеет комплексы, связанные с внешностью, этот самый человек старается угодить другому? Изо всех сил демонстрируя, что он достоин любви. В психологии это называют страхом отверженности, а любовь для таких людей равняется борьбе и трудностям: если трудно, если приходится доказывать, страдать, но в последствии получать награду (любовь), то это она и есть.

Но здоровые взаимоотношения между двумя взрослыми людьми это прежде всего равное партнерство, уважение и принятие себя и своего любимого.

— Очень важный фактор при построении отношений — чувствовать свободу: быть собой, возможность самовыражения. Важно иметь свободу чувствовать то, что мы искренне хотим, а не подстраивать свои мысли в угоду любимому человеку, ради его одобрения или прихоти, — об этом пишет Маршалл Розенберг в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Можно ли быть в здоровых отношениях, если не любишь себя?

Осознание проблемы — это первый путь к её решению, не так ли? При проблемах с самооценкой, повышенной критичности к себе вполне возможно встретить достойного человека, который будет поддержкой в познании себя и процессе становления личности. Главное осознавать, что другой человек — это не лекарство, не таблетка и не волшебник, который одним своим появлением решит все трудности, а лишь партнер, который морально сопереживает и готов разделить с вами ваши эмоции, чувства.

Обрести и понять свою ценность — одна из сложнейших практик в психологии, но также одна из важнейших. Из нашего отношения к себе складывается практически всё окружающее: работа, друзья, семья, даже вещи, которые мы носим и передачи, которые смотрим. Пища, которую мы едим и покупаем, косметика. Фраза, вошедшая в обиход — «Это по любви…» гораздо глубже, чем может показаться.

Рассуждать на глубокие темы и штудировать книги по психологии можно долго, но раскрыть этот вопрос и получить понятные ответы мы сможем, если обратимся к людям, которые сталкиваются с проблемой комплексов и непринятия себя практически ежедневно.

Первый специалист, мнение которого мы рассмотрим — Инесса Владимировна Моисеенко, специалист по семейной психологии с практикой около 15 лет. На счету её личных побед спасенные от распада семьи, трудные подростки, которые нашли себя, и девушки, переставшие бояться своей жизни:

— Сейчас наблюдается очень большой рост проблем, которые связаны с неуверенностью в себе. Объективно, люди, приходящие с запросом на решение этих трудностей, не являются типичным образом тихонями: зачастую, это успешные и активные люди, даже достаточно значимые персоны в своих кругах. Это к слову о том, что не стоит оценочно воспринимать то, что нам показывают извне, мы видим только то, что должны.

Безусловно, процент тех, кто приходил с такой проблемой несколько лет назад и сейчас — колоссально возрос. Моё мнение как специалиста: общество ставит для простого человека стандарты, которые не являются истинным отображением желаний людей. Поясню: вот есть у нас, допустим, квартира. Хорошая, с новым ремонтом, в прекрасном районе, но однокомнатная. А вот у школьной подруги, например, трехкомнатная с видом на парк, машина премиум-класса, отдыхать постоянно летает в теплые страны. А мы, к слову, любим время проводить на природе за городом и вместо машины предпочитаем велосипед… Но постоянно видя чей-то успешный успех, мы перестаем воспринимать свои собственные желания и достижения, и начинаем хотеть чужую жизнь, чужие ценности.

По какой причине так происходит? Наша школьная подруга всегда была в центре внимания, училась хорошо, в пример нам её ставили, нас она не обижала, но объективно, на её фоне мы терялись, не хватало «общественного света» для роста личности. По итогу в таких ситуациях у человека начинает формироваться комплекс неполноценности, потому что он не проживает свою историю, а стремится достигнуть мнимых результатов другого. При нормальной самооценке человек всегда хочет лучшей жизни, но, в отличие от тех, кто старается добиваться успеха в расчёте на кого-то, адекватное отношение к себе даёт право самому решать, какое оно, наше благо. Что именно для нас будет хорошо, в чём будет заключаться наш успех и наше счастье.

Множество проблем, связанных с оценочными суждениями, родом из детства, а точнее из окружения, которое нас формировало. Даже способность судить и оценивать напрямую показывает, в каких условиях вырос ребенок. Можно оценивать другого по типу доброго отношения: делать акцент и хвалить за достижения, победы, пусть даже они не всегда нам понятны, но для кого-то это может быть целью в жизни. А есть люди, которые делают оценку исходя из негативных, по его мнению, сторон — в каких условиях живет, семейный статус, где учился, сколько зарабатывает, чем увлекается. И если хоть один пункт не совпадет с его списком успешности, то автоматически оцениваемый человек попадает в немилость и разряд «неудачников».

В действительности большинство наших проблем и страхов родом из детства, непроработанные травмы мы несём во взрослую жизнь, но этот самый чемоданчик из юности крайне мешает поиску и становлению себя в большом мире.

Стоит помнить, а лучше стараться взращивать в себе привычку — воспринимать и реагировать лишь на то, что откликается вашему мировоззрению и ценностям. Нам никогда не сможет навредить то, что не имеет для нас значимости. Никакое мнение от другого человека, даже самого близкого, не имеет права менять наше отношение к самим себе, — советует Инесса Владимировна, упомянув также, что каждый человек имеет право на самовыражение, чувство защищенности и любви. А главную любовь мы дарим себе сами.

По мнению другого специалиста, доктора наук и практикующего семейного психотерапевта Натальи Бабух — каждый второй человек, который сталкивается с психологическими проблемами во взрослой жизни, является адептом посттравматического синдрома, то есть, проблема идет прямиком из детства, при том, что сам человек может даже не помнить травмирующий опыт, либо психика стерла все воспоминания для защиты.

— Ко мне часто обращаются люди, в основном девушки, с запросом помочь разобраться в себе. По статистике женский пол, в принципе, чаще сталкивается с депрессией, расстройствами и нервозами, чем мужчина. Всё дело в строении психики, в её особенностях, как бы то ни было, женщины более чувствительны, большинство профессий, где женщины себя реализуют без вреда для физического здоровья, могут наносить урон психологическому здоровью. Администраторы, колл-центры, продажи — все эти и подобные сферы часто встречаются с неадекватными проявлениями взаимоотношений между сотрудником и клиентом. Полагаю, что у каждого был такой опыт в работе, когда вы могли сталкиваться с не совсем приятным собеседником и отстоять себя и свои границы не представлялось возможным. Увы, это частый случай.

Что касаемо детских травм, от женщин с самого детства требуют больше, чем от мужчин: учись прилежно, будь послушной, будь скромной, также с малолетства закладывается идея фикс — выйти замуж. Будь красивой, будь интересной, будь хозяйственной, будь какой угодно, но лишь не той, какой ты сама хочешь, не так ли? Чаще всего, с неврозами и низкой самооценкой на этом фоне приходят женщины, которые, о ужас, не вышли замуж до 30 лет. И их не радует то, что они достигли определенных успехов в бизнесе, не радует то, что им есть где жить и всё в их жизни, за исключением брака, хорошо и вполне нормально.

Ни в коем случае я не призываю к тому, что мы идем по дороге нездорового феминизма и отрицаем институт брака и семьи. Просто хотелось бы, даже не как специалист, а прежде всего как женщина, мать двоих дочерей, донести мысль до каждой девушки, кто еще не встретил свою любовь или по какой-то причине потерял её — это не конец жизни, это конец определенной главы вашей истории, но никто не знает с чего начнется следующая. Главную любовь, которую вы можете и обязаны пронести через всю свою жизнь это ваше собственное позитивное и одобряющее отношение к себе. Своим успехам, увлечениям, ко всем аспектам жизни, которые делают вас счастливыми и уникальными. Отношения — это не центр вашей вселенной, это лишь дополнение к личному счастью.

С чего начать работу над собой и как избавиться от комплексов?

Кажется, что вопрос о том, как определить, есть ли в принципе проблемы с самооценкой, можно не раскрывать, так как люди, осознающие свои трудности с самоотношением, априори в курсе и испытывают из-за этого много неудобных моментов. Мнение специалистов по поводу того, что такое нелюбовь и откуда она взялась мы услышали, но что делать тем, у кого есть данные симптомы?

С решением этой проблемы нам согласился помочь доктор Александр Колмановский — российский психолог-консультант, педагог, лектор и радиоведущий:

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

На известном за рубежом ресурсе «Рецепты любви к себе» специалист по психологии Элисон Рэйчел Стюарт делится советами для улучшения ментального здоровья и хорошего самочувствия.  Лектор описала основные шаги, которые помогут полюбить себя:

1. Перестаньте сравнивать себя с другими. Мы социализированы, поэтому часто сравниваем себя с другими. Но смысла в этом сравнивании нет, потому что каждый человек уникален и неповторим. Вместо этого нужно сосредоточиться на самом себе.
2. Не зацикливайтесь на мнении других. Не стоит уделять излишнего внимания тому, что окружающие думают или ожидают от вас. Мы сами влияем на свое настроение. Нет необходимости уходить в депрессию или обижаться на чьи-то высказывания или поступки.
3. Позвольте себе ошибаться. Не стоит забывать, что все мы люди и совершаем ошибки. Это важно, чтобы учиться на них и расти. Уроки, которые мы извлекаем из собственного опыта, бесценны. Нужно принять свое прошлое и понять, почему мы так или иначе поступали.
4. Помните, что ценность не во внешности. Симпатия к самому себе очень важна. Нам не нужно одобрение других по поводу внешнего вида. Чтобы полюбить себя, бывает достаточно посмотреть в зеркало и понять, что вы себе нравитесь. И внешне, и внутренне.
5. Не бойтесь отпускать токсичных людей. Откажитесь от общения с теми, кто привносит токсичность в отношения и переходит личные границы. Гораздо легче полюбить себя, когда вокруг близкие, которые поддерживают и ценят вас.
6. Проработайте свои страхи. Чувство страха естественно для человека. Не отвергайте свои страхи — постарайтесь понять и принять их. Такой опыт улучшит психическое здоровье и поможет выявить проблемы, которые вызывали беспокойство. Это снизит тревожность.
7. Верьте в себя, чтобы принимать правильные решения. Мы часто сомневаемся в себе и своей способности поступать правильно. Но при этом понимаем себя лучше, чем кто-либо другой. И несем ответственность за свои решения. Поэтому важно поверить в себя. Мы можем добиться многого, и для этого не нужно чье-то одобрение или критика.
8. Используйте каждую возможность, которую предоставляет жизнь. Идеального момента для следующего большого шага в жизни может и не быть. Но этот факт вовсе не должен удерживать от достижения поставленных целей.
9. Ставьте себя на первое место. Привычка ставить в приоритет других людей или обстоятельства может стоить психического или эмоционального благополучия. Найдите время, чтобы расслабиться. Проведите день в постели или на природе, найдите то, что поможет восстановить ресурс.
10. Прочувствуйте эмоции как можно полнее. Проживайте боль, наслаждайтесь радостью и не ограничивайте свои чувства. Страх, боль и радость — это эмоции, которые помогут вам лучше понять себя.
11. Проявите смелость. Возьмите за привычку высказывать свое мнение. Не ждите разрешения сесть за стол, присоединиться к разговору или поделиться своими мыслями. Ваш голос так же важен, как и любой другой.
12. Учитесь видеть красоту в простых вещах. Старайтесь каждый день замечать вокруг себя хотя бы одну красивую вещь. Обратите на нее внимание и будьте благодарны. Благодарность необходима, чтобы обрести радость.
13. Будьте добры к себе. Мир полон критики и резких слов — не добавляйте к ним свой собственный негатив.

Помним главное

Никто не в праве заставлять нас чувствовать себя плохими, некрасивыми или не любимыми, по-настоящему счастливый человек, к мнению которого нужно прислушиваться, никогда не заставит вас чувствовать себя плохо.

Сталкиваясь с различными трудностями, смотрите на это как на возможность доказать себе, что нет ничего невозможного, что не стоит бояться, всегда нужно заявлять о себе и помнить, что истинно о нас думаем лишь мы сами.